Le blog de insupportable.over-blog.net

Le temps s'écoule tristement sur notre douce Gaïa...

Je me suis égarée et, victime de folie et je ne sais plus ou je suis. L'ombre et la lumière sont le résultat de ma schizophrénie répugnante et grouillante de chauve souris, le moindre bruit m'enferme dans le cercle vicieux de la peur qui me perds dans ce monde criminel. L'amour est un crime et je veux sortir de cette prison dans lequel il m'a enfermé il y a quelques temps dans des insomnies répétées dues aux démons qui ne mènent qu'aux cauchemars ou mon cœur y est lacéré par les souvenirs.

Mon dernier espoir s'est barré quand tu revenais d'abord en rêve, puis pour de vrai, depuis j'en crève, tu sais ? C'est un peu comme si tu éloignais tous mes soucis le temps d'un baiser puis, me réveillant, retour plutôt ennuyant, la réalité me brise tout en se jouant de moi.

Je fais donc mes valises pour un périple long et douloureux dans la quête des ruines de mon cœur, il est vrai que j'aurais aimé te voir m'y accompagner, j'y ai pensé et retourné dans tous les sens...

Je pars à Toulouse dans une semaine... Ce sera probablement le dernier coup de pelle donné à l'amour que je peux éprouver, je marcherais dans la rue la boule dans la gorge, et j'irais prier pour la rédemption dans cette église où j'avais un jour fait la prière de ne jamais te perdre, pour ensuite oublier dans le bar où nous sommes allés au premier jour,, je serais alors baignée d'ivresse, car je ne veux plus ressentir la douleur et la paraisse. Alors c'est sûr, je ne chanterais sûrement pas les mêmes chansons qui m'adoucissait la vie, je chanterais plutôt le désespoir de la nuit.

Ce sera un peu comme le dernier souffle d'amour qui circulera au creux de mon cœur, car j'ai arrêté de me leurrer depuis quelques temps, je serais sûrement plus jamais capable d'aimer qui que ce soit, et l'année prochaine, tu marcheras sur nos pas, accompagné d'autres personnes qui t'effacerons la mémoire... Malgré tout, la mienne restera intacte, car je ne suis que le solitaire espérant trouver la fontaine de jouvence dédiée à l'amour dans ce désert qui surplombe un futur au tempérament glacial.

Je n'aurais plus l'occasion de dire « je t'aime » à quelqu'un car je ne le souhaite plus, tout est mensonge et cruauté, j'ai tout perdu : ce qui m’animait n'existe plus. Ma vie se fend en lambeaux de regrets et de haine, le bonheur s'évacue gentiment et doucement, et je ne sais plus vraiment qui est le responsable de mes peines.

When two worlds collide no one survives, the saddest song I'll sing for you, my biggest fear is if I let you go, you'll come and get me in my sleep...-Morphine

 [24/12/12] 

 Sans toi la vie me paraît dénuée de tous ses sens, 

 Je n'ai pas su te le montrer c'est vraiment malheureux 

 Je ne pourrais jamais te dire mes vrais sentiments 

 Si j'ai été si peu patiente, c'etait parce que j'avais peur de te perdre 

 Et au final, c'est la peur de te perdre qui est la cause de tout ça. 

 Je me souviens encore Toulouse, encore, nos débuts, 

 La première fois que tu m'as embrassé à Clermont, notre premier spliff ensemble, 

 Ta superbe beuh Toulousaine. Qui nous rendait euphoriques, 

 Où est passée la photo de moi a cheval sur un sapin, en route pour l'eglise, 

 Ou nous avons fumé et où nous nous sommes frustrés à en faire l'amour un peu partout? 

 C'est peut etre ce qui me faisait le plus de peine au final, 

 J'avais l'impression que pour toi, la passion avait disparue. 

 Celle qui rendait notre amour passionel 

 J'avais peur que pour toi cet amour n'existerait plus jamais, 

 Je t'ai perdu et maintenant je regrette chaque moments 

 Je regrette les moments ou on s'aimait, ou je t'adorais, ou tu étais mon héros, 

 Je regrette les moments ou je me suis énervée parfois pour pas grand chose au final, 

 Je regrette de t'avoir dit que je n'aimais pas ta musique, 

 J'essayais de relativiser avant, en me disant qu'au final, c'etait avec moi que tu étais, 

 et ces derniers temps, j'ai eu l'impression que tu ne l'étais plus, 

 Que tu n'etais plus mon ami comme avant, ni mon complice... 

 Et j'en ai souffert, et je t'ai fait souffrir sans me rendre compte vraiment, 

 Maintenant je suis seule, sans toi, 

 Je ne sais pas si c'est vraiment une bonne chose 

 Je te promets, j'essayais de changer, d'etre plus patiente, 

 Mais j'ai pas eu le temps, et j'avais l'impression que quoi que je fasse au final, 

 Tu n'oublierais jamais nos disputes, 

 Que c'etait trop tard... 

 Alors je me suis enfoncée, et enfoncée encore... 

 Je regrette tellement... 

 C'est comme si tu etais parti de cette terre, 

 Je ne te verrais plus jamais, on ne se reparlera sans doute plus jamais, 

 Je ne pourrais plus jamais te toucher... 

 Maintenant je ne peux plus rien changer, et encore une fois je pleure ta perte. 

 Finalement, tu me faisais toujours rire, 

 J'aimerais repartir au début, ou tu m'envoyais ton CV pour me séduire, 

 Le seul qui m'a offert les seules fleurs que j'ai un jour trouvé belles, 

 En réalité, j'ai jamais aimé les fleurs auparavant... 

 Mais les tiennes m'apportait toujours de la chaleur au coeur. 

 Pourquoi m'as-tu offert des roses blanches la derniere fois...? 

 J'avoue m'être posée la question car ce n'est pas la rose de la passion...